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I actually can’t do this, I feel so, so much worse. It’s been a week of ‘recovery’ and it’s just been getting harder. Eating at lunch is unbearable I feel like everybody’s watching me waiting for me to crack and that they’re judging me and I can’t concentrate in period 4 because I’m so worried then i feel sick afterwards. I feel like I’m completely out of control. I’m sad all the time and because I’m sad I’m not working hard enough at school which means more to do at home which means less time to work out which means I feel even worse. Everything’s slipping even more, every thing just feels like a complete drag. I haven’t had that many anxiety attacks (apart from one in school last week) but instead I either feel completely drained or 2nd person voice thoughts are bashing me. Even things I got As in last year I can’t do. Taekwondo is still going badly too, it doesn’t make me happy anymore, even when we exercise it doesn’t feel like enough. Nothing feels like enough, I can’t get rid of the guilt.I can’t concentrate on what anybody’s saying, I can’t react fast enough or do anything with any kind of strength. I’m exhausted even though I’m sleeping more, I keep getting chest pains even when I’m sitting down in class. But worst of all is that I know I’ve become such a burden to my friends. They’re trying really hard for me, especially Ciara, but nothing works and I’ve just become this giant boring downer because I can’t think of anything to say and when I laugh it feels hollow and sounds all weird and high pitched. I don’t know why I’m like this and I hate myself for that. I should be functioning normally and I don’t understand why I can’t and it drives me crazy. If this is how bad it is when I haven’t even gained weight I don’t see how I could ever do it properly. Even when I talk about it I feel like an attention seeking fraud. Even now by writing this I’m being an asshole but I need to vent and I don’t know where to go. I wanted to reach out for so long  but now I have I feel more alone than ever. 

Filed under complaining i shouldn't even be here oops old habbits die hard

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So I think I’m going to stop using this blog. It was good when it was a private space I guess but a) I’m a busy sixth former who can’t really afford to have one tumblr let alone two and b) it’s not helping me and adding to my contagiousness so it’s probs better if I just don’t

I’m not gonna delete it in the same way you wouldn’t throw away an old diary once you’d filled all the pages but I’m going to try and not use it

(If anyone needs to talk my other tumblr is curledupinmysockdraw)

Filed under if i last a week i'll be surprised but may as well try

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Promised to get drunk but really dont wanna put anymore calories in me bc already feel really gross and didn’t have time to work out and trying to be okay with that ugh ugh I hate my brain

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Things I am nervous about: people I don’t really know, alcohol (I can’t even bring myself to drink juice anymore), photos, cake/toby calvary, that I’ll do/say something really stupid while drunk

Things I am excited about: seeing the amigos all together, the music, maybe being able to relax for a whole night, seeing everyone else drunk, all the bant that will definitely happen, singing happy birthday to ciara, chilling all the next day, getting home and hearing about Exeter

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El día ha sido raro. Cuando me despierté esté triste otra vez. Piensé que ir a cama menos tarde ayudaríá pero no y no mejoró a colegio. Parace repugnante. No sé lo que voy a llevar a la fiesta este Sabádo porque parace como un desastre.

De todos modos, no me sienté como hablando otra vez y pienso que paracé muy fastidiosa y estupida recientamente. La profesora de mi primera clase no estaba a colegio, así fui a la aula para obtener el trabajo y un chico que me gusta un poco estaba conmigo, y él estaba prolongando mucho mientras que escribé los deberes. Por un momento esperé que quería permanecer para hablar con yo, pero luego me di cuenta de aquel es estupido. Estaba sola para hacer mis deberes, así que decidé comer algo, pero despues me sienté muy enfermo. Además, mi cabeza me gritó mucho: “gorda, inútil, estupida, puta, sin valor, nadie te gusta”, y no puedé concentrarse a mi libro, lo cual me hace sentir peor. Traté escribirlo en mi diario pequeno pero no lo ayudó nada porque todo es verdad.

Cuando hace recreo, permanecé con mis amigos por casi cinco minutos antes fui a los aseos para esconderme. Tuve demasiado miedo para volver porque me sienté tan indigno de ellos. Durante mis próximos dos clases seguí llorando pero no lo sé por qué. Afortunadamente mi profesor de historia me hace sentir un poco mejor, porque es tan gracioso y interesante, pero todavía me sienté inestable sobre el recreo y piensé que escondiendo otra vez, pero Matt y Fé me vieron y me tomaron a fuera. Creo que el sol me ayudó, pero lo mejor fue mis amigos. Me acosté con Ciara y juegé con los chicos y mi cabeza paró me gritando por el primer vez.

Despues colegio, me reí propiamente por el primer vez este semana y el más tiempo pasé con Ciara y Jake el mejor me sienté. No me di cuenta lo infeliz habíá sido antes este tarde porque me sienté tan en paz. Me encanta mis amigos, pero estoy preocupada que estoy perdiendo esta emición otra vez.  

Filed under mis díara en espanol otra vez no leí esto porque es problamente todo incorrecto ayayay